Estoy

Estoy acostumbrado a ver amanecer

A la escasa barba que parece no crecer

A los domingos sin nada que hacer

Estoy acostumbrado a la soledad

A las serenatas de luna y ansiedad

A los paseos solitarios por la ciudad

Estoy acostumbrado al sabor de lo salado

A que me miren como a un ser marcado

A vivir a una maquina atado

Estoy acostumbrado a las palabras malvadas

A las luchas entre demonios y hadas

A las revoluciones de cama y espadas

Estoy acostumbrado al odio almacenado

A verme pateado y destrozado

A que me sienta desahuciado

A lo que no me acostumbrare es al despellejo

A que me critiquen a degüello

A que no se miren en el espejo

21 Gramos

21 Gramos. 21 gramos son la diferencia entre un cuerpo con vida y un cuerpo inerte. Por que al morir, el cuerpo pierde automáticamente 21 gramos. Hay personas que lo relacionaran con una supuesta alma que después de caducar el recipiente, se dirige a un lugar más divino. Yo prefiero pensar, que nuestra actitud, nuestros pensamientos, nuestra vida, en general, todo lo que somos, pesa 21 gramos. Da igual pesar 50 kilos u 80, lo que somos pesa 21 gramos. Ya que sin esos gramos, da igual el peso del cuerpo, esta muerto. Podemos pensar es muy poco peso para toda una vida, o que algo que no es tangible no puede tener peso. Entonces, ¿por que pesa el aire?. Sabemos que esta ahí y no lo vemos. ¿Por que no pueden pesar nuestro ser? 21 gramos es lo que nos diferencia de un árbol o una piedra. Lo que pasa es que nos da miedo, nos da miedo reconocer que lo que somos tiene una parte física en nuestro cuerpo. Nos da miedo pensar, que sin esos 21 gramos, seriamos simples vegetales. Que sin esos 21 gramos, no podríamos querer, ni pensar, ni vivir. Por que son 21 gramos lo que nos separa de la muerte.

20 de Abril de 2010

20 de abril del 2010
hola guapa, ¿como estás?
¿Te sorprende que te escriba?
Tanto tiempo es normal

Pues es que estaba aquí solo
me había puesto a pensar
me entro la melancolía
y te tenia que hablar

¿Recuerdas aquella tarde
en el césped del Retiro?
Las risas que nos hacíamos

Antes todos juntos
hoy no queda casi nadie de los de antes
y los que se fueron no han cambiado,
no han cambiado, ¡NO!

Pero bueno, ¿voy al grano? di
lo mismo hasta tienes novio
Que tal te va con el tío ese?
espero sea divertido

Yo la verdad, como siempre
sigo sufriendo en lo mismo
la música no me cansa
pero sin ti, estoy vacío

Bueno pues ya me despido
lo siento si esto te molesta,
espero que mis palabras,

vacíen mi interior.

Lo siento chica, lo dicho
tenia que decirte te quiero.
yo seguiré con mis canciones
y tu sigue con tus sueños.

Ramona

Quería ser igual que el, aunque tuviese que luchar contra 7 malvados ex. Aunque tuviese que tocar el bajo. Aunque fuese un maldito dibujo de cómic. Pero la quería a ella. Con su bolso redondo con una estrella. Con esos colores de pelo. Quería a Ramona. Pero, a diferencia del cómic, Ramona no le quería a el. Ella prefería a Gideon. O a cualquier otro, pero no a el. El no se parecía en nada a Scott, y ella demasiado a Ramona. A la Ramona de América. No era Scott, pero tampoco uno de los 7 ex. Ni patinaba, ni era vegano, ni tenia un hermano gemelo. Tampoco era una chica, un no blanco no deportista o mánager. Era simplemente normal, sin nada excepcional. Y no era malvado. Quizás por eso Ramona no quería estar con el. Ella eligió a alguien malvado antes que a el. El lo acepto. Lo que no acepto fue la distancia. La puta distancia. Aunque sean países limítrofes, están muy lejos el uno del otro. Y no hay carreteras subespaciales que los unan. Todas están cortadas. Y más para el. Ramona, la dulce y abrasiva Ramona.

Dios, Centrales Nucleares y Barbitúricos Caseros

Otra fuga en una central nuclear. Y ya van 3. Bonita forma de mandar todo a tomar por culo. Después de un día muy largo, fiesta, reflexión, insomnio y consuelo incluido, sigo de pie. Ya he superado las 24h sin dormir y veo todo de forma distinta. Lo que hace 12h lo veía muy claro, ahora es turbio como las inmediaciones de bares y discotecas. Lo veo distinto pero a la vez muy parecido a lo que ya he vivido en otras ocasiones. Y me duele. Me duele por los que quiero, por los que me quieren, y por los que quiero que me quieran. Me duele perder mis sueños, me duele soñar despierto. Si existe Dios, tengo claro que es un cabrón. Por crearme así, sin fe en un ser superior todopoderoso que controla solo lo que le interesa. Para luego yo, su creación, ser considerado un hereje y pasar el fin del mis días en el infierno. Prefiero y creo firmemente que me consumiré dentro de un féretro. Y si por estas palabras tengo ganado en infierno, me da igual, no me gustan los sitios para gente selecta. No me hace mucha gracia confiar mi destino a un ser superior. Prefiero lo malo conocido que lo bueno por conocer. Aun así, de vez en cuando se me escapa una suplica, no es hipocresía, es la costumbre de haber estudiado en un colegio cristiano. Pero por mucho que rece, sigo despertándome en la misma rutina y la misma soledad. Por eso, mi elección es un par de esta noche consiste en un par de barbitúricos vía ocular y gran dosis de amarga soledad. A vuestra salud. Y que salga el sol por donde quiera.

Lucy

Lucifer pide más

De lo que Jesús da.

No te quiero alejar

Pero tampoco acercar.

Quémame

Te miento, me miento

Yo se lo que siento

No quiero ser un experimento

Pero por dentro reviento

Mátame

Volveré a caer

Mientras dejo de crecer

Se lo que tengo que hacer

Me toca perder.

Viólame

No es facil verte

Encima, no me acompaña la suerte

Como un ser inerte

Mi corazón se resiente

Crucifícame

Todo se acabo

Todo del mismo color

Vida con un solo olor

Con un solo dolor

Quiereme

Uno

Son las 22.35 de la noche. Ya no tengo ganas de seguir fingiendo. Solo quiero dejar de ser la mínima expresión de una cantidad. Uno. Eres como una jodida herida. Si te toco se que me va a doler, pero no puedo evitar tocarte, una y otra vez. Y me gusta, me gusta mucho. Pero odio que me guste, por que eso me impide desatarme de ti, de tu recuerdo, de tu persona. Solo quiero ver al cielo quemarse rápidamente, una combustión instantánea. Que mi vida deje de ser como una partida de poker, en la cual solo puedo tener una cara, dando igual lo que piense o sienta, por que los demás se enterarían. Y no quiero compasión. Solo quiero un beso. Y no un beso de Judas, uno verdadero. No quiero mirar al espejo y ver solo un reflejo. No quiero que mi días sean copias del anterior. Pero no puedo cambiarlo. Nunca he podido, y no se si podre. Y tengo miedo de no poder hacerlo, de que todo termine como empezó. Tengo miedo de mi mismo, de ser lo más parecido a la persona ya no quiero que este cerca de mi. Y me estoy convirtiendo en ello. Siempre me suelo jurar que voy a cambiar. Pero ya he intentado cambiar muchas veces y no lo he conseguido. No soy capaz. Y no quiero estar solo. Lo odio, y aunque la quiera, todo es siempre cosa de dos.